岳南 发表于 2010-6-3 15:38:00
 
http://yuenan1985.blogbus.com/我又搬家了- -跟着小笨跑,造孽。
 
岳南 发表于 2010-5-29 3:45:00
 

朔莺兽:是谁太偏执。吞下毒苹果?

 

季节性暴躁。最近的心情莫名其妙地在沉沦和暴躁中交替,醒着的时候不想睡觉,睡着的时候不想起床,周而复始的慵懒与疲惫。对任何事情都提不起半分激情。总需要为这样的堕落找一个理由,我称之为季节性暴躁。

应该是一个充满爱情的季节,消退了漫长的寒冷,炎热的气息还未逼近,也许太多的人感觉到单身的可耻,于是他们以牵手的方式一起来抵御这种可耻。而我搬着板凳,坐在一旁,围观着他们的喜怒哀乐,幸福与争吵,却是觉得如此无奈。

太多的时候,情侣的争吵不因为别的,就因为他们是情侣而已。参考着自己心目中完美的准绳来与面前的人一一比对,突然发现他什么也不是,什么也不对。而这一切并不是他的过错,要说错,就应该算是这种快餐爱情的缺失。

 

朔莺兽:和则来不合则去,没有哪个笨蛋要委屈了自己。

 

很多人说我,是个太直接太暴躁的人,对于厌恶的人事不懂得婉转隐忍。而我一向溺爱着自己,不想有任何的委屈,既然厌恶,为什么不能直接地表达。和则来不合则去,没有谁非要和谁在一起。

这也是无法改变的性格之一。曾经深爱的男人说我这样野蛮霸道的性格让他无法接受,可笑的是这也是他当初爱上我的原因之一。分手之后,一度感觉应该改变这样的个性,也许真的应该温婉一些。但是最终发现,根本无法控制自己对于喜怒哀乐的表达,无法控制自己去接受一个平淡无奇只会对你很好而无法了解你的男人。我就是我,只是岳南而已,我不是温文尔雅的安可可。

和则来不合则去,没有哪个笨蛋要委屈了自己。

 

朔莺兽:用尽一生的力气,说一句我爱你。

 

当她为他掉下最后一滴泪水的时候,她转过身去不让他看见她的脸,她要记得这一滴泪水碎在心口的声音是如此的绝望,她要记得这一滴泪水渗入伤口的姿态是如此的痛楚,她要记得这一滴泪水的寂寞只属于她一个人,永永远远。

然后,她收拾起自己的残败,慢慢地抬起头,看着灰色天空的尽头似乎有光穿越阴霾。

她说,曾经我一个人行走在这个城市,当我走到身心俱疲的时候遇见你,那时候,我天真地以为你就是我的救赎。

他说,你知道么。我正好和你相反。在我遇见你的那一刻,我天真地以为终于找到一个会陪我远走的人,可是,我却成为了你停下的理由。

也许我们的相遇就是一个错误吧,她轻轻地摇了摇头,喉咙发出哽咽而干涸的声音,我已经走不动了,城市太冷,现实太残酷,在我们最美好的年辰中,太多的人为了金钱名利而奔波。而我并不足够麻木不仁,我流转于一个又一个的冰冷城市,只是为了可以寻找到一个可以相互取暖的人。

对不起,他走上前来,想要伸手给她最后的拥抱,然而他又收回了双手,也许这温柔足够杀死她所有的坚强,即使不再爱,也应当给予最后的仁慈,最后……他缓缓地说,真的对不起,我无法给你想要的温暖。当我看见你疲惫地停滞在街头,我似乎看到了一个受伤的自己,当初那种心痛我至今无法忘记,也许永远都不会忘记……

你只是爱着自己,呵……她转过头来,在他面前展露着出她那张布满了灰蓝色泪痕的脸。她望着他,眼前这个她深爱着的男人变得如此疏离而冷漠。

她狠狠地咬了咬嘴唇,一股浓重的血腥味弥漫在口腔中,和着这股芬芳甜暖的味道,她一个字一个字地说,我爱你,你拯救了我,却让我的爱情至此魂飞魄散。

 
……

 

__|朔莺兽|__
岳南 发表于 2010-5-20 2:13:00
 

    他拿起手中的苹果,深深地咬了一口,然后把有毒的半面递到她面前……

她吞下了毒苹果,她不是公主,没有王子的吻可以救她,于是,她变成了一只朔莺兽。

 

生活平淡而乏味地继续着,周而复始地上班下班睡觉起床。有的时候甚至怀疑城市的温度就是如此消逝在这般贫乏的节奏之中。说的矫情一点,这样的生活甚至比惨痛更让人绝望。总是会佩服很多人,对生活的承担,需要比逃离更强大的勇气。

闲暇时候,总会有人跟我扯蛋有聊无聊的问题,彼此之间打法时间而已。却是很忌讳别人来跟我探讨所谓的爱情,我总是说我不懂爱情,我没有爱情。那些俗世之间的情情爱爱大多雷同,和则来不和则去。太多的表达只是庸俗而已。

记得很久以前有人告诉我,他不谈爱情,并不是因为觉得爱情可笑虚妄,而是觉得爱情的圣洁让他不忍玷污。

也许是因为太多人无法理解我的爱情,所以总是这样不愿谈及。

我的爱情是一根火柴,如果我爱上你,我会划开这根火柴,一路摧残炫目,而在轰轰烈烈之后,终究会因为燃烧殆尽而变得无法掌握。然后我们只能不忍地吹灭,至终无法有人愿意为了燃烧而承受火焰灼伤的痛觉。

 

是谁太偏执,吞下毒苹果?

 

如果给我一次选择,要我吞下毒苹果,换来永远注视着心爱男子的背影。我会毫不犹豫地咬下去。我是一个天生的偏执狂。天生深爱真沉溺于极端的快感,极端的喜悦与痛楚,是证实存在的唯一依据。

某天早晨醒来,突然意识到已经是一个25岁的女子。

不知道该不该用年华已老来形容自己,起码已经远离了妙龄,说来真是可笑,一过二三年,却不知在这些年辰里自己是如何度过。却会在这样的年龄中,依旧未脱去十几岁时的叛逆,性格执着而不懂得隐藏。很多人说我太直接,而我一直觉得对于喜欢和不喜欢的人就是需要直接的态度来面对,压抑感情只是一种自虐而已,和则来不合则去,朋友之间亦是如此。没有必要为了谁的谁而隐忍自己。

总是想写点什么,对着空白的文档却又不知该如何形容。

算了,还是下次再说吧。
……

 
岳南 发表于 2010-3-29 1:48:00
 

闭眼说爱,睁眼说拜拜。

 

这不是一个一夜情的故事,而是一份彻底底的属于自我的爱恋。他谁也不爱,因为他把所有的爱都给了自己,给了闭眼之后的那个魅影。

 

已经不知道多少小时没有闭眼了,他几近抓狂地把脑袋放倒在桌子上,脑子里有嗡嗡的回响,夹杂着轻微的木质桌子发出的枯燥而干涸的脆裂。

这种声音不知道给他带来了满足还是孤独,睡前强迫症总是让他在困顿万分的时候还无法入睡,睡眠对于他而言,是一种莫大的奢侈,浪费了大量的时间,虽然他也不懂这些时间如果不用来浪费还能用来做什么,即使电话里塞暴了女友发来的短信和未接来电,依然不想去理会,女人总是在不应该的时候发作,不可理喻。难道这些莫名其妙的纠缠就是所谓的爱情吗?

想到这里他轻蔑地一笑,脑海里天马行空地开始回想年轻的时候对于爱情的臆想,学生时代对于隔壁班漂亮女生的爱慕,即使心中有着强烈的悸动也无法在面对她时完整地表达,也许这种隐晦的性格长期被掩埋在内心深处,找不到一个释放的出口,某些情绪总是阴郁不堪。

混乱的思维似乎彻底击垮了大脑的疲惫。他慢慢的合上眼。

某一个瞬间。他感觉到自己仿佛坠入了一个空洞。耳边有风呼啸而过的声音。他的手无力去攀沿任何物体,只能感受到整颗心脏因为加速度而吊在身体最上方,他紧紧地闭起眼睛,狠狠咬住自己的嘴唇,一丝丝血腥的味道仿佛预示着死亡的到来,他的内心因为绝望而忘却了恐惧,这种超然的感觉从未体验过,原来一个人临死会这样安静。

但是,在他最安静的一刹那,他却突然看见一双透着银光的瞳仁,那饱含着液体的双眸以一种触及内心的方式死死地盯着他,他突然睁开眼睛,那双瞳仁消失不见,看见的只有万丈深渊从身边滑过,刚才的安静被打破,他突然害怕极了,大声地嘶吼起来。他感觉到自己猛烈的嘶吼被埋葬在越来越深的谷底,一种无助的恐惧从内心滋长出来,几乎撕裂了他的身体。

 

他猛然从桌子上跳起来。他大口大口地喘气,盯着自己麻木的五指,只是一个梦境而已,却让他的五指疲惫到无法动弹,仿佛就在前一秒,他的双手真的企图抓住深渊的崖壁。

他把手指深深地插入自己蓬乱的头发,也许是因为太累了,所以会做这样的梦。

电话响起来,又是苏的电话。

他看了看电话,慵懒地按下接听键,苏。

你终于肯接电话了,你在干什么,你知不知道我找了你两天了,我还以为你出了什么事,你现在在哪里,为什么不回我短信也不接我电话?

面对着女友一连串的质问,他突然不知道该说什么,也许大多数女人一旦陷入爱情,总会变得这样纠缠,他没有回答她,看了看手表已经傍晚了,他说,等会儿我去接你,出来吃饭吧。

苏没有再质问下去,只是淡淡地说了句好。

他挂掉电话,关掉两天没关的电脑。起身走到洗手间整理衣物,下巴已经长出了长长的胡渣,想了想,还是没有拿起刮胡刀的欲望。只是用清水冲了下脸,让自己看上去尽量整洁一些。他看着镜子中自己疲惫的脸,眼眸下有淡淡的黑眼圈,使得他原本深邃的眼睛看起来更为深沉,虽然疲惫,双瞳却依然清澈,泛着轻微的银光。

他突然惊恐地看着镜子中的自己,想起了梦境中他坠崖之后看到的那双眼睛,那是一个女子的双眸,清澈地没有一丝杂质,然而眼神中透彻的绝望却深深地烙在他的脑海中,那绝望的眼神仿佛在哀求自己的救赎,而他,却因为这一丝的哀求而感觉到恐惧。那双眼睛,也同样泛着银色的光。

他使劲摇了摇脑袋,尽量让自己保持清醒,也许长久的缺乏睡眠让自己变得有点神经质。他特地换了一身干净的衣服出门。他知道自己应该正常一点。

 

看见苏的时候,她站在霓虹灿烂的街头,橘黄色的路灯打在她的脸上,把她原本清秀的脸衬托地更为妩媚。她是一个漂亮的女子。

他走上前去叫她,苏,我来了。

你又迟到了。虽然这样说,但是苏的言语里完全没有责怪他的意思。她反而伸出手抚摸着男人的脸,最近工作很辛苦么,你看你那么憔悴,如果太累在家睡觉也没事。只是要告诉我一声就好,你突然消失两天,让我多担心。

我没有事,面对着女人的温柔,他也突然柔软下来,我好饿,我们去吃饭吧。

苏点了点头,挽着他的手臂,来到他们最喜欢的餐馆。

他喜欢这家餐厅,并不是喜欢这家餐厅的食物,而是喜欢这家餐厅靠近窗户的位置,可以从窗口看到半个城市的风景。

吃饭的时候他点了红酒,慢慢地喝着,一边看着窗外,一切都显得那么渺小。

快点吃吧,你不是说饿了么。苏说,你总是这样不懂得照顾自己,一工作起来就不记得好好吃饭。

他看了看苏,她眼神中的温柔让他感觉到疼惜,从他认识她的那天起,她的眼神中就这样充满柔情。她真的是个好女人,从来不会责怪他对她的忽视,只是一直提醒他要记得吃饭加衣,只有在她找不到他的时候才会一次次地打电话给他,只要他说他在工作,她就会乖乖地在一旁等着他。

苏,他突然说,其实你不用对我那么好。我习惯了长期邋遢的生活,或者我根本就不懂生活。

你怎么这样说,就是因为你不懂得怎么对自己好,所以我才要对你更好一点呀。

他轻轻地笑了,也许你并不懂我。这句话他说的很轻很轻,轻到只有他自己能够听见,是吧,也许苏这样柔软的女子不会懂得他内心的绝望,他绝望的不是工作,不是爱情,不是生活,更不是所谓的对这个城市这个世界的绝望,那都太渺茫,他的绝望来自内心,是一种与生俱来的气质,犹如人类与生俱来的贪婪和欲望一般,无法从身体中剥离,也无关生活和经历。苏太过美好,从小过着无忧无虑的生活,无论是物质还是精神都很丰盈,她无法体会绝望本身的真正含义。

他不说话,低着头,吃着盘子里的食物,显然他也是饿了。苏看着他大口大口地吃着东西,很满足于这个男人回归孩子般的模样。也许只有这样的时候她才能感觉到他完全坦诚地展现在她面前。

 

他带她回家。关上门的瞬间,他转过她的身体,沉默地亲吻着她的双唇,他的拥抱野蛮而有力,几乎想把她整个人揉进他的身体。他抱她进卧室,把她放倒在床上,一手迅速地解开自己的衣物,一手不停地抚摸着她的敏感部位。他听见她逐渐浑浊的呼吸和轻微的呻吟,他把整个人压在她的身上,双手粗暴地拉开她的衬衫,熟练地解开她内衣的扣子。她娇嫩的肌肤完全裸露在他的面前,雪白的胸脯随着呼吸而起伏,他贪婪地吮吸着已经挺起的红晕,苏越来越大声的娇吟彻底勾摄着他内心的欲望,他剥下她的内裤,狠狠地进入她的身体……

激情过后,他疲惫地趴在她的身上,脑海中一片空白,他没有马上离开她的身体,他喜欢这样缱绻在她的身上,苏会温柔地抚摸他的后背。轻声地叫唤倒,我爱你。

他没有回答他,做爱之前之中和之后,他都不喜欢用言语来表达感情。他喜欢那种脑海中一片空白的感觉,仿佛回归到最原始的情愫,不带有任何杂质。

也许是因为太累了,他竟然没有知觉地睡去。

当一片黑暗袭来的时候,他似乎感觉到自己再次进入了梦境。在某个瞬间他似乎还若有似无地想到过自己多年前看到过的一个故事,说梦境都是自己的潜意识,其实剧情可以用自己的意识控制。

黑暗褪去的时候,他发现自己来到一个雪白的村庄,这是一个极度寒冷的地方。进入村庄之后,他已经冷到无法动弹。村子里有来来往往的行人,全部穿着雪白的皮毛外衣,他想要跟他们说话,但是他们似乎都无法看到他的存在。

不知道走了多久,他感觉到全身疲惫,双脚早已很寒冷而失去了知觉。他突然看到前方似乎有一个女子的身影,他艰难地走上前去。他看见一个女孩子坐在一间破房子的门口,眼神游离。

他被女子的眼神吸引, 他不知道她究竟在看什么。他慢慢地靠近她。

他突然看见女人转过脸来对她微笑,她说,你看起来很冷。

你能看到我?他惊讶地问她。

她说,你能看到我,为什么我不能看到你?

他反而被女人问的不知该如何回答。

她却像自问自答一样说道,因为我们一样孤独吧,所以能看到彼此。

她这样一说,他反而感到轻松,他转身坐在她的身边,似乎没有那么寒冷了。他问她,你叫什么名字。

南。南方的南。

你是南方人么?

不。因为南方温暖,所以我叫南。

如果觉得冷,你为什么不离开这里。

女人听他这样问道,突然转过脸来看着他,眼神中充满莫名的无助,甚至是带一些轻蔑地看着他,她说,如果觉得冷就可以离开这里,那么当你感到绝望的时候,你是否可以离开这个世界呢。

他惊愕地看着她认真的脸。她的脸仿佛这雪白的世界里绽放开来的奇葩,娇艳欲滴地抗衡着这个世界的寒冷与冰封,她的眼神绝望而无助,又仿佛在渴求救赎。他突然想起那双泛着银光的瞳仁,那姿态竟然与眼前这个女子不谋而合。

他无法形容内心中强烈的冲击,这个美艳的女子,那双绝望的瞳仁,深深地触动着他骨血深处的阴郁。

 

醒过来的时候,已经是第二天中午。

床空了一半。他看见客厅里穿着睡衣的苏正在为他打扫。

他昏昏沉沉地把头埋入被窝当中,似乎一夜的睡眠无法让他精神奕奕。反而让他更为疲惫。闭着眼睛,已经睡不着了,只是梦境中零星的一幕一幕始终在他脑海中回放,女人精致艳丽的脸,那双似水的瞳仁,还有女人的话,让他久久无法忘却。如果觉得冷就可以离开这里,那么当你感到绝望的时候,你是否可以离开这个世界呢。

他突然从被窝里钻出来,大声地呼唤着苏的名字,苏,过来,我要抱你。

苏放下手里的家务,走到卧室,你醒了么,看你睡的好沉,都舍不得叫醒你。

他没有说话,拉着苏的手,顺势把她拉到被窝里用力地抱着她,他伸过脖子亲吻着苏。

苏软软地挣脱着他的手,说,不要闹了,我在给你做饭呢。你快起床准备吃饭吧。

我不要,他又抱紧她,我只是想抱你一会儿。

好吧好吧,苏疼惜地吻了吻他,那就抱一会儿。在苏心里,她把他这样的孩子气理解为他对她的深爱,她享受着这个男人对她的爱和依赖,同时也把自己的爱完全倾注在这个男人的身上。

而他心里却知道,她永远不会懂他,但他也许只需要一个爱他会对他好的女人,也许并不需要了解,只要能在一起生活彼此陪伴就已经足够。毕竟在这个世界上,也许不会有一个人会真正懂他,而也不会再有一个女人会比苏对他更好。

他紧紧地抱着苏,闻着从她身上散发出来的优雅气息,那么纯洁无暇。

苏,你绝望过吗?他突然这样问她。

苏疑惑地看着他,想了想说,绝望?为什么要绝望呢,你那么爱我,我们在一起很好,为什么要绝望?

难道没有你就没有过很累很累,累到不想睡觉,不想说话,不想做任何事的时候么?

你怎么了?苏心疼地抚摸着他削瘦的脸愣,是不是最近工作太辛苦了,等忙完了这一段,请个假我陪你出去玩几天吧。

没事。他轻轻吻了她的额头,淡淡地说,只是随便问问而已。

他抱着她,心里却想起了另外一个女子的身影,那个出现在梦境中的女子,她说,如果觉得冷就可以离开这里,那么当你感到绝望的时候,你是否可以离开这个世界呢。

是啊,无论如何。生活都应该继续,如果要在这个世界上好好活着,那就必须正常一些,接受一些自己必须接受的现实,远离脑海里那种莫名其妙的臆想。

他明白,只有学会麻木,才能让自己不那么难过,他只是希望再次见到南,哪怕那只是存在于梦境虚幻的女子。

 

我知道你会回来。南望着他,竟然是一副天真无邪的样子。

他似乎并不觉得惊讶。反而有一种久违的愉悦。他仔细地看着眼前这个女子,上一次见面因为寒冷都没有好好看过她。原来她的脸是这样嚣艳,凝脂般的肌肤透着微润的光泽。

我想我在做梦吧,他说。

这又有什么关系呢,也许我们不该这样,无论梦境也好,真实也好,我们相遇,在这里说话,那是因为我们在彼此身上都寄予了太多的希望。我们只是依恋着彼此身上散发出来的同样绝望的气息。

你的话总是那么犀利。他说,南,如果可以选择,你愿意我们出现在彼此真实的生活么?

出现在彼此真实的生活?然后呢?玩着相知相爱的游戏?最后爱到绝望,彼此惨痛分离?那太残忍了。

他深深地吸了一口气。她的透彻让他不知所措。

那么,他的眼神突然变得含情脉脉,那么,我能不能抱你一下,只是抱你一下。

听他这样说,她却低下来,脸颊的红晕把她白皙的肌肤衬托地分外好看,她轻轻地点了点头。

他突然觉得自己又回归到了学生时代,那种初恋的羞涩和纯真一阵阵地涌上心头,他小心翼翼地靠近,伸手拥抱她的温暖,紧紧地,紧紧地拥抱着……

 

小以,小以,快起床,上班要迟到了……耳边是苏的声音,模糊而轻柔。

他睁开看见,呆呆地望着眼前的苏。

快起床,苏再次喊道。

我……他的头脑仍然处于麻木状态,刚刚从睡梦中醒来的他,一时竟然不知道做什么才好,慢慢的,他回想起来和南的相遇,他们的拥抱,南温暖的身体……

你为什么要叫醒我!他突然咆哮起来。

我……苏委屈地看着他,我只是想叫你起床上班。

不用你管我。他从床上跳起来,没有洗脸刷牙,只是套上衣服狠狠地摔门而出。

空空的房间里,留下苏一个人呆滞地坐在床上,泪水一滴滴地从眼眶中掉下来,他从来不曾这样对她。心里满满的委屈。她擦了擦眼睛里的泪水,想着也许他是太累了所以才会这样。

 

工作的时候,他依然是一言不发的样子,他真是一个不喜欢说话的男人。从前是因为不想有太多的语言来浪费时间和破坏感觉,而今天,他不说话,是因为他满满的心思全部都在想着那个梦境中的女子和那个被打断的拥抱,他想,也许他是疯了,他竟然会如此执着一个出现于虚幻的女子。

下班之后,他打电话给苏,苏,今天早上,是我不对。对不起。晚上陪我吃饭吧,在老地方等你。

好,没事。我知道你是太累了。听见他的道歉,苏的声音也变的喜悦起来。

 

还是那家餐厅,苏到的时候,看见他衣着整齐地坐在窗口的位置。她笑着对他说,今天你竟然没有迟到。

不能总是让你等我呀。

苏看起来心情很好,点了他喜欢的色拉和牛排。还特地点了一支红酒。

苏,你知道我为什么喜欢这家餐厅吗?

你不是喜欢这里的牛排吗?但是你每次都不会吃完。你真是个奇怪的男人。苏调侃地说道,却看不见他眼里的认真。

其实,我并不特别喜欢吃牛排,只是对于食物很无所谓,不想用太多的心思去想而已。

嗯?苏奇怪地看着他。那你为什么每次都带我来这里。只要你喜欢,我们完全可以找其他的地方呀。

我是喜欢这里。你没有发现我每次来这里都坐在窗口的位置么。我喜欢这里,是因为喜欢这个位置,可以看见半个城市的风景,这样的时候一切都是那么渺小。那么所谓的一个人的绝望也变得很渺小很渺小。就像那一抹沙尘,还未来得及被卷到最高就已经跌入谷底。

你以前从来没有对我说过这些。苏的心里有不好的预感。

有些感觉不是用言语可以说的清楚的。我一向都是一个不喜欢用言语来表达感情的人。苏,我曾经想过,我要跟你好好在一起,没有人会比你对我更好,更能帮我料理生活,你将会成为一个好妻子。但是。我。却不能成为你的好丈夫。

不要再说了,苏的声音有些抽搐,她几乎是哀求地说道,小以,不要再说了好不好,有些话说出来就不能再回头,你试试再给彼此一个机会好不好,我,我是那么爱你。

苏,我真的不想再骗自己了。你永远不会懂得我内心的绝望,那种绝望几乎是病态的。你越是温暖,越是纯洁,就让我越来越看清楚自己的无药可救。对不起,我们分手吧。

一瞬间,她的眼角,一丝眼泪狠狠地滑落,划伤了她美丽的脸。

你是不是爱上了别人?

听见苏这样问,他突然不知道如何回答。他看着她,他知道她的美好已经被他一手破坏,他是有罪的,他背过身去不敢看她,他说,也许是吧,也许那个人并不存在。

他走了。又留下她一个人在空空的位置上。一天内。这个男人狠心抛下她两次,第一次如果她还能给自己借口安慰,这一次,她知道她已经彻底失去了他。她并不懂他最后一句话是什么意思,但是这个时候,她却明白了他所说的绝望是一种怎样撕心裂肺的感觉。

 

回到家里。他洗了澡。躺在床上。喝了很多酒。他不知道这样去伤害一个美好的女子会不会有报应。苏并没有错,但是她对他的爱,这样被他无情地蹂躏。如果他可以麻木一些,或许他真的可以跟苏结婚生子,多年之后,他们会是众人眼里幸福的一对。

 

南,他轻轻地呼唤她的名字,身体因为酒精的关系依然疲软不堪。

为什么要把自己的难过施加在别人的身上。南的声音似乎很远,看不见她,连声音都是模糊,而他却无力走动。

南,过来,走过来好不好?他渴望地呼唤她。

我们本来就不应该靠近彼此。这只能给彼此带来伤害。

我只是想看看你,你可不可以不要对我那么残忍。面对她的决绝,他几乎哀求地喊着,南,出来,我真的想看看你。

模糊之中,他看到她慢慢地出现在自己眼前,他用尽全身的力气艰难地走上前去,紧紧地抱着她,这个女子的身体,让他觉得是自己与生俱来的一部分,她属于他,只有她懂得他的爱恨情仇,只有她懂得他的绝望与难过,她必须属于他,只有她才唯一属于他。她的温暖几乎融化着他内心的疼痛,他的眼角有轻微的泪光。

我爱你。

他说。

小以……她温柔地呼唤着他的名字。

不要说话不要说话,听我说,南……他哭了,男人罕见的泪水无法抑制地涌出眼眶,我知道,你随时会消失在我的世界里,我用了最后的力气来怀抱你,也许我们不曾再会相见,但是我要你知道,你是我最爱的女人。我一生的爱已为你燃尽。

她抚摸着他动情的脸,她轻轻地扬起嘴角,那样的绝望,那样的落伤……

他知道,她即将离去,他也轻轻地笑起来,这样的时候,言语苍白,彼此留下泪水不如留下微笑来祭奠这最后的温柔和绝望。

远处太阳升起,刺目地照耀在他们身上,迷茫了他的双眸,依稀之间,他看见她淡漠的身影,怀里的她慢慢变得轻盈仿佛天使拥有着透明的羽翼,她的影子越来越稀薄,他安静地看着她,对着她微笑。

她消失之前,他的笑容从未有过的满足,他听见她说,我爱你。
……

 
岳南 发表于 2010-3-9 22:25:00
 

盅观兽,一种性格暴戾,以吞噬人心为生的灵兽。

每个人的内心都住着一只盅观兽,只有内心坚强的人才能抵御盅观兽的吞噬,而脆弱的人,总是会经过漫长的时间,内心沦为盅观兽的美食,本人变得麻木自私,原本脆弱的心更是不堪一击。

须颜兽,是盅观兽的妹妹,有着美艳的外表和扭曲的心灵。

始终分不清楚对哥哥盅观兽的感情究竟是兄妹之情还是不伦的恋情,因此性格阴晴不定,时而柔情蜜意,时而野蛮霸道。也许她只是想让哥哥多注意自己一些。喜欢出没于夜晚,以糜腐男子的鲜血作为美食。

 

——引子          

 

又开始一天接着一天地下雨了。

梦猪说,我自律神经失调,所以总是夜不能寐。

第一次听到这样的说法,似乎挺有道理的。

很多时候,都会觉得睡眠只是浪费时间,也许是现在的生活平淡,也许是因为不再有着过多臆想,连梦境也变得平静起来,不会有华丽的白色宫殿,不会有名叫兰泥的小镇,不会有深深爱着的豹子妖怪,不会在黑暗中有一个惊世绝艳的女子转过头来对我说,我叫岳南。

这些过往的梦魇一度让我疲惫不堪,一旦失去,却也索然无味。甚至会有些害怕,仿佛生命已经走过了抛物线的最高点,在逐步消逝,如同流星般加速度走向毁灭。

我可以明显地感觉到,我内心的盅观兽正对着我笑,邪恶而丑陋,他撕裂着我一片片内心的坚强和抵港,细嚼慢咽,享受这这一场饕餮美食。

突然想起曾经一个男子要离开我的时候,他对我的依依不舍这样说道,今天换了谁要离开,你都会这样不舍的。你只是想要有个人陪着你而已。

记不清楚当时自己的想法,隔的太久,但是如果换做现在,也许我真的会爱上一个这样懂我,而又能平静接受的男人。

现在的要求真的好简单。

心中的盅观兽又猛地撕下一片血肉。伤口空洞残败,有一种看不到底的幽深。

 

一个关于盅观兽和须颜兽的故事。

黑夜的深处。他看见自己的妹妹,她的双手沾满了人类的血,血液新鲜地还散发着糜腐温热的腥味。而妹妹看他的眼神里,有着无法闪烁的泪光。她的眼睛是干涸的,带有恨意。

哥哥。她轻声呼唤他。

他转过头,没有理会她。一天的饱餐已经让他满足。

须颜兽望着哥哥冷漠的背影,她知道在这个日夜星尘颠倒的过程中,有多少灵魂埋没于他的口中,每一种灵兽,都有自己存活的方式。而她也将趁着这个夜晚,捕捉更多的美食。

远处歌舞升平,酒气醇美,她仿佛闻到了某个俊美男子的血液正流向她的体内。

她整了整自己的衣服,抛下脚边干瘪的尸体,向远处走去。

她清丽可人的脸在众多庸脂俗粉的青楼女子中脱颖而出,那一丝丝散发出的妩媚勾摄着每一个男人的心,也许他们从未见过一个女子,可以妩媚到如此高傲,因为他们从未遇见过一个女子既不渴望他们的金钱也不渴望他们的肉体,而真正渴望的是他们身体里流淌着的鲜血。

她看到人群中一张英俊的脸,她知道她已经捕捉到了猎物。

她向他走过去。默默地站在他的身边。

所有的男人都以嫉妒的眼神看着那个被选定的男人。

男人自信地扬着脸,问她,你叫什么名字。

她笑着回到,我叫须颜兽。

须颜兽?好特别的名字。

像我这个人一样特别吗?她故意凑近他的脸问到。

男人顺势抓着她的脸,说,我喜欢你。

她轻轻地推开他,一脸欲拒还迎的表情给了他足够的自信。

她飘逸的长裙惹的空气中弥漫了浓郁的脂粉香味,拖沓的裙衣轻裹着婀娜的身姿渐渐走向门外,消逝在夜空的那头。

男人循着她的芬芳一路追去。

夜色中蔓延着暧昧的暖气。

古街的尽头,他撕扯着她的裙角,他含糊的声音充满了情欲的味道,你真美,他说,我想我爱上你了。

她捧起他的脸,你爱我?爱我的什么?

他猛地把她按倒在地上,用力撕开她的领口,白皙的肌肤裸露在夜色中,凝脂般地映射着夜空的深蓝。他把头深深地埋在她起伏的胸口,情不自禁的呼吸声探测着女人胸口的暖意。

他的手指探测到女人的裙底,那里一片温热的潮湿。

他扯掉女人身上仅剩下的衣衫,用力地进入女人潮湿的身体,他听见女人柔媚的呼唤着,哥哥……

激情褪去的瞬间,女人把他从自己的身体上推开。反扑在他的胸口上,抬起头望着他。他的脸是英俊的,流露着俗世间少有的阴气。她伸手去抚摸他的脸颊,陌生却动情。她心里明白,这是一个被她选定的男人。只是一个她选定的男人而已。

我爱你,她听见自己的声音回荡在空气之中。推开了夜雾的平静。

男人扬起嘴角笑了笑,漫不经心地整理着自己的衣物。

她不甘心地伸头去亲吻男子厚厚的双唇。

男人抚摸着她的身体,渐渐探入她的下体,又湿了。男人在她耳边轻声地说。

她愤怒地推开男人的手,你根本就不爱我。刚才的温存都是假话。

为什么要那么在意爱与不爱?男人奇怪地看着她,我们相互给予需求。享受着彼此的美好。不是很好吗?

女人尖锐的眼神突然暗淡下来,伸出手勾着男人的脖子,她说,只是想要一个人,可以真真切切地爱我。

爱情,只是人类臆想出来的虚妄。当我们肢体交缠,彼此获得快感,这就是最真实的爱情,不是么,不用在意……

男人的话戛然而止。他惊恐地看到女人的五指深深地插入他的咽喉,一种疼痛酥软的感觉弥漫着他的全身,没有力气再多说一个字。

肢体交缠?女人看着男人因为恐惧而扭曲地脸,大声地笑,她抽出自己的手指,看着手上满布的鲜血,温热地流淌下来,她舔舐着手指间的芬芳,淡然地说,那就让那一刻交缠成为永恒吧。

男人的身体已经没有一丝温度,静静地倒在角落里。她俯视着他的尸体,眼神中是空洞的茫然。

颜儿,身后浑浊的声音惊醒了她脑海中的思绪。

哥哥,她转身叫唤道。

你喜欢他?为什么要杀了他?

呵。她低下头,甩掉一瞬间流淌下的温存。这仅剩的温存。

哥哥,你已经很久都没有这样叫我了。

他走上前来,抬起她的下巴,望着她似水的双眸。

她说, 哥哥,你知道我们灵兽,都有自己存在的意义,也各自有生存的方式。但是我不懂,我的存在究竟是为了什么。我好像俗世的妓女一样,只要有人买单,就能出卖自己的真情。我不知道。这究竟是为了饱食他们的血液,还是为了折磨自己……

颜儿,你不该像一个人类女子一样,眼神中充满脆弱。

可我真的只想做个平凡女子,永远跟着哥哥,别无他求。说着她扑入盅观兽的怀中,紧紧地搂着他的身体。

他使劲地推开她。颜儿,要记住。你是一只灵兽。哪怕你不愿意,你也终归是须颜兽。灵兽家族的大小姐,是我的妹妹。

妹妹?她暗自呢喃。嗯。我是你的妹妹。

 

这个夜晚,深邃的暗蓝渐渐地吞噬着涌溢的情愫。

须颜兽背对着盅观兽,慢慢离去。她落寞的背影消失在夜空的尽头。

天空发白。这个夜晚的一切也终究会散化在黎明展露的瞬间。

 

须颜兽。只是一只灵兽而已。
……

 
岳南 发表于 2010-2-22 3:16:00
 

噢。我又失眠了。

在凌晨2点关掉电脑后的半个小时内,又无法抵抗失眠的折磨开启电脑。如果想起很多年前有人问我,如果没有电脑,你要怎么活?记得当时相当淡定地对他说,也许没有电脑,就没有岳南。

心情开始有些烦躁。在家宅了整整一天也无法平静。总想有种方式可以发泄,抽烟喝酒似乎已经对我无效。也不想出去逛街,也不想做任何事,只是对着电脑无所事事。又开始玩天黑,遇见认识了好久的朋友们,老二说,没事要多来玩玩,毕竟认识2年的朋友太少。听着认识的和不认识的人叫我小岳,突然内心有莫名的感动。

果然人在脆弱的时候,一点点也温暖,也足够。

 

一个人喝酒,对着电脑,一边和人聊天,漫不经心。

越来越多的人,跟我聊着过去从前,也许真的是老了。才会有那么多的回忆。

身边的女孩子,不是结婚生子,就是筹备婚礼,要么就是腻着男朋友你侬我侬。

突然很想玩次消失。找一个没有人认识我的地方呆着,幸福地呼吸一下自由的空气,让我嘴里的烟雾缭绕去污染新鲜的冷空气。要么干脆宅在家里,拉上窗帘,脱光衣服,在烟草酒精中没日没夜地过到头昏眼花。也许很多人觉得这是一种病态,但是对于我而言,这就是我的生活姿态。可以毫无干扰地沉浸其中。就像我一直声嘶力竭的口头禅,宅到死,宅到死!

真是很艹蛋。突然问自己,我这样算是失恋后遗症吗?

不对,应该算是疲惫后遗症。越是累。越是不想睡。

我是一个自虐狂,我是一个神经妞,我是一个小贱人。

我在这个半夜两点多的时候歇斯底里,无药可救。

我脱光了衣服躲在被子里,伸出双手敲打着键盘,不觉得冷,不觉得热,只觉得头脑发胀不知所云,写着不像自己的文字,甚至是不像文字的文字。

事实证明我是个不爱穿衣服的人。喜欢宅在家里。即使是冬天也每天起码洗澡两次。

 

噢。这可怕的失眠。

小猫说我又犯傻了。我又犯傻了。聊天的时候说了后半句忘记前半句。

我说我平时太聪明,所以需要偶尔犯犯傻。

小猫说,她不跟犯傻的人争执。

好吧。小猫你赢了。

乌龟说要跟小猫开个情侣号,一个叫陈世美,一个叫秦香莲。

于是我郑重其事地抛弃了包青天这个外号,正式决定我要叫做狗头扎。

 

噢。这该死的失眠。

这样自己跟自己扯蛋,扯了半个小时,竟然可以越扯越亢奋。

看着胸口上的烟疤和左手臂上的刀痕。年少轻狂无知在身上留下的创口。

一直觉得自己的叛逆期,因为在年少时被压抑所以始终没有安然度过,一直潜伏在心里,也许随时会爆发,也许会这样懒着懒着就过了一辈子。

如果捅自己两刀不会死的话,也许我早就操刀子捅下去了。那感觉一定特过瘾。

哎哟我真是一个神经病。

我真的是一个神经病唉。

本来想写的小说没有写,一点气氛也没有,一句又一句地跟自己唠嗑,唠到最后精神奕奕。

 

噢。这艹蛋的失眠。
……

 

__||__
岳南 发表于 2010-2-20 16:44:00
 

 2010年。

 已经有很多个年辰。这样记录下新的开始。

 不怀有任何心情,激动或喜悦,在经历了25年之后似乎都会归于平静。

 曾经希望会有一个新的开始,找回遗失太久的激情。

 对一个人,一段感情寄予希望,已经付出了足够多的努力和争取,但是最终漠然,没有答案,只知道这是终结。已经不会像二十岁时一样撕心裂肺地疼痛。没有怨恨,没有责怪,只是心里感觉难过,只是心有不甘,希望有一个明白的交代而已,却也不得如愿,一直以来都是一个坦诚的女子,希望人与人之间的关系可以简单易处,无论什么想法都可以直言以待,猜度和隐匿都让人太过疲惫,但是,不是每个人都跟我一样吧。深吸一口气,照照那暖暖的阳光,心情也会平复起来,这些年来,学会最多的就是顺其自然地接受吧。

 

 一种完全不像我的姿态。却这样明明白白地展现在我的身上。

 

 一个人出去逛街 。买东西。吃不好吃的午餐。

 回到家里。年儿给我发来短信,是我外孙女的照片。她说,孩子是大年初一生的,情人节。心里竟然被那可爱的小外孙女所感动,一个小小的生命,就这样脆弱地诞生。

 

 懒懒地上网。遇见阿八。已经有很久没有跟阿八好好聊天。

 或者我们都是这样注定过着一个人的日子。相互陪伴。这才是我们。骨灰级宅女的生活。
……

 
岳南 发表于 2010-2-8 19:44:00
 

天气很好,结束了连续一个星期的阴雨。开出了太阳,带有浓厚的暖意。

宿醉之后的清晨,竟然很早醒来,洗漱干净,穿着红色高跟鞋出门。

不知道为什么,最近总是很不习惯高跟鞋,以前可以穿着高跟鞋逛街整整一个下午都不知疲惫,而现在几步路都让人觉得脚疼。女人是总会想着法折磨自己的动物。

只是想去门口打印两张纸,走到门口,却惊讶地发现门口的打印店已经春节放假,无奈只能走到更远的地方,但是更远的打印店不能读光盘,再找了远一点的,却告诉我不能彩打,最终忍着疼痛的双脚发出的反抗信号,走到最远最远的一家,终于打完。

回家的时候,一直打不到车,等在车站。已经明显站不稳。 旁边一个面目清素的女孩子,把大包小包的行李很肆意地放在肮脏的地面上,她男朋友摸了摸她的额头,说,我到远点的地方去打车。她轻轻地微笑,让人动容。

她男朋友走到了很远的地方,她似乎看见我一直在看她,走过来,问我去南站是不是很近,我微笑细心地回答。对于问路的人,我一向会很耐心解释,一个人来向你问路,是对你寄予了莫大的希望。

看到她男朋友跑回来,我离开了那个车站。等不到车。只能走回去。脚真的好疼,肚子也隐隐作痛。人在脆弱的时候,总是会想的更多,需要更多的温暖,很想回到家里,只躺在床上,有人可以安抚,可以为生病中的我准备午餐。等到他生病的时候,我也可以对他悉心照顾。也许这样的相互陪伴,就是很多人相互陪伴一生的动力。

走到十字路口的时候,嘲笑了自己一下,明明是自己爱美,非要穿着高跟鞋出门,明明是自己急躁,非要今天出来打印,却还是要胡思乱想,企图得到安慰。像我这样的女子,本来就应该早早学会照顾自己,即使有什么挫折磨难也可以自己忍受,自己解决,根本不会习惯向他人求救,即使有人对我关怀,也是心存感激,但这始终是一抹胭脂红,终会在夜晚来临时褪去颜色。

不知道走了多久,才很艰辛地回到家里,路上几次脚软差点摔倒,没有人会在意,只听到几个民工模样的男人嗤笑嘲讽。不管如何狼狈,还是安然回到了家里,脱掉了所有的衣服,开了热水,满足地洗了个澡。

不知道为什么会这样生涩地写下这段经历,心里总是会有奇怪的感觉。也许很久没有写些什么,总是很想写一个故事。无关生活。无关自己。无关爱情。

 

只是一个女人的故事。

 

当她在超市里看见那罐豆豉鲮鱼的时候,她突然想起了《重庆森林》里的情节,男人对自己说,买满30个在51号过期的罐头时女人还不回来,他们的感情就过期了。女人最终没有回来,然后那个晚上,男人一口气吃掉了所有过期的罐头,其实这一切在那个女人的心里根本已经不再重要。

她拿着那罐豆豉鲮鱼呆呆地看了好久,她知道,她的豆豉鲮鱼也已经过期地太久太久,久到已经不能再吃,不会再疼,甚至已经不能再被记忆。

她选了一罐新鲜的罐头,生活总是要继续,每天都有新鲜的事会发生,也会有新的人会来到你的身边。无论爱恨。也总会过去。

走在夜晚繁华的街道,她看着车水马龙,霓虹闪烁,只有她一个人,提着只装着一罐豆豉鲮鱼的塑料袋,不感觉到孤独,只是很喜欢这夜晚冷冷的风吹到脸颊上的感觉。可以停下来,想起曾经也是在这样寒冷的街道上,她声嘶力竭的哭泣和男人冷漠的背影。她让他走,然后他真的一去不回。这一切在记忆当中,已经不再重要。

曾经他爱她的理由,最终变成了他不爱她的原因。

因为她太过刚毅,总是太容易伤害他人。

她慢慢地朝回家的方向走去。

她知道,无论怎样,总是不会失去自我疼爱的理由。她是一个这样爱自己的女人。很多注定,都是根深蒂固,无法改变。

她不是那个会吃掉所有过期罐头的男人。

过期的东西,她永远不会再去打开。那些过期的罐头,只会成为记忆,也许会在这样一个夜晚成为祭奠。

她安静地微笑。

 

 
……

 
岳南 发表于 2010-2-7 2:03:00
 

等待乌龟和小猫的时候,一个人走进超市,不想买什么。只是为了闲逛打发时间。

其实一直都厌倦了等待,曾经跟熊猫聊天的时候说起,他说,他再也不要等什么人,我说,也许就是因为等了太久,所以我们才这样讨厌等待。

有些习惯,真的是命中注定。

如果爱情会变的简单,也许,就不会有那么多的离愁哀怨。

而我,只是一个并不懂得爱情的女子。习惯放纵,溺爱自己,唯一懂得的爱,也许仅仅是对自己的惯坏。曾经肆意地伤害他人,以至于害人害己。用着自私的借口,恃宠而骄,肆意蹂虐着别人对我的恩慈。

在超市里,总会遇见各种各样有意思的人。偌大一个超市,也许逛了两圈,依然会在不同的柜台遇见同一个人,他也一样看到你,彼此之间会留下一个印记,也许在走出超市后的五分钟内,这个印记会消失,但是他终究曾经留下过,无关喜怒,如此嚣艳凛冽。

在卖酒的柜台前,看见绝对伏特加的新包装。看到的时候突然笑出来,那种恶俗的红色亮片包裹着漂亮的酒瓶,似乎完全不复合绝对伏特加的身份和气质。不知道为什么会有这样的设计,却让我想起第一次买的原味伏特加。是二年前的那个夏天。和小笨一起。在西城广场的物美超市里,肆无忌惮地买下好多东西,其中就包括那一瓶伏特加。

也许在拿那一瓶酒的时候,根本不会想到,那之后的故事会比这瓶酒来的更为香醇。

在卖饮料的柜台前,看见一种叫做“享你”的包装饮料,被这个名字所诱惑,拿起来看了半天,一个人傻笑,红枣味,喜欢的味道。拿了一瓶放在篮筐里,一个人傻傻呆呆的问自己,真的要这瓶莫名其妙的饮料,就因为这样一个好玩的名字么。

然后,我又重新走回去,把篮筐里的饮料放回货架。

走到罐头区,看见豆豉鲮鱼…已经有3年多没有吃这种东西了吧。甚至有些忘记了那种味道。只记得当初,很美味很美味…突然会想起很多,不得不承认,我是个容易联想的人,那依旧年少的夏天,豆豉鲮鱼,和路雪冰淇淋,8块的双喜,还有吃不腻的红烧肉和土豆丝…也许只有当这些成为回忆汇聚在某个时辰,才会显得如此美丽。我总是一个不懂得如何我表述现在的人。不知道是不是因为回忆催化的作用,很神奇地买了一盒豆豉鲮鱼,也许不会打开,只是想买来作为一种回忆。

心里的感觉应该是喜悦,寻找到爱情的感觉。不曾会是年少时那种会爱到相互伤害,遍体鳞伤才会有痛觉的快感,也不似茫然时只为寻得一个依靠的委屈,而是一种更真实,可以捕捉到呼吸的真切,懂得自己需要什么,厌倦什么,会懂得经营,懂得给予彼此更多的空间和爱戴的方式。希望彼此磨合,而不是一味地要求对方迎合。已经不再是十八九岁依靠着甜言蜜语来编制爱情的年龄,也不是二十三四可以轰轰烈烈为了爱情不顾一切的时辰。

其实这一切,我也是刚懂不久。也许是年少叛逆的时候,突然掐断了自己的叛逆期,以至于很多叛逆没有释放,压抑至今,骨血里依旧存有阴暗。这种阴暗大量宣泄在爱情中,让我觉得我是那种凛冽到无法静止的女子,我需要的是一个人可以跟我一起在寒风中行走,而最终我发现,原来我需要有个人拉我走近温暖的卧室,用他的身体的温度来温暖我寒冷的身躯。

也许,这应该要感谢一个迟迟没有等来的电话。

有的时候,缘分真的很重要。 哪怕你吃到一个好吃的苹果,这也是一种缘分。

太多的人,曾经相遇,依然陌路, 就好像超市里遇见的留下印记的人。也有很多人,相遇相知,最终失之交臂,就好像那一罐豆豉鲮鱼,依然会在多年后记得曾经带来的快乐。也许终究会有一个人,不同于所有的这些,可以永远永远地留在心里,陪在身边,在寒冷的冬季用他的身体带来无限的温暖。
……

 
岳南 发表于 2010-1-27 1:30:00
 

也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。

                                          ——《红玫瑰与白玫瑰》

 

也许每个男人都会难忘红玫瑰的激情,但是几乎每个男人都会选择白玫瑰为妻。

而我应该注定是一朵盛放的红玫瑰吧,总是喜欢生活中充满着激情与神秘,会在长久的波澜不惊之后感觉到厌倦,我能给予你们和你们能给予我的也许无法同等,但是我们各取所需,彼此获得快乐。曾经想过,也许某日,红玫瑰总要洗尽铅华,褪去艳丽的红色外衣,安逸平凡地呆在某人的领口做那一颗饭黏子。

曾经这样尝试,没有成功,也许是没有遇见对的人可以抵达内心深处拔掉玫瑰的肉刺,像我这样的女子,年少叛逆,会因为阴郁在胸口烙下鲜红的烟花烫,却终究在现实前面低头,按奈着内心无法宣泄的阴冷,逐步经营着自己的生活。然而那内心的疼,却始终没有散去,也许很多人会说,那些疼痛,只是无病呻吟。

的确如此吧。我并不在乎有人这样说,因为我也会对他人如此表述。我的偏执可以被很多人看到,但不需要太多人懂得。毕竟了解一个人,是一件太难的事。

夜凉的马路上,小笨和星星送我回家,在公交站牌前,站在冷风里,小笨看起来格外单薄,她对我述说着老板拖欠工资,愤慨着生活的窘困。其实那一刻,我无比心疼。这个两年前跟我在一起美好生活,一起谈论理想,一起追逐快乐的女子,今天竟然如此糟粕。聊天的时候,她说起,穷困会让一个人变质。其实我很想对她说,小笨,无论我们如何贫穷,都不要改变内心真正的自己。我没有说出口,也许害怕太煽情,也许像多年之前没有挽留她一样失去了勇气。其实连我自己的生活也并不安逸,又要以怎样的口吻对她这样说。

会好的吧。很久之后。我们都会过的很好。

 
……

 
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